последние 3 дня, как позавчера утром, собираясь на работу, узнал о том, что уитни хьюстон больше нет, только ее песни и слушаю. из 10000+ песен на моем ipod'е (только подумать, сколько песен у меня накопилось за последние 10 лет!) 140 ее. вот их я и кручу по кругу без остановки... грустно. уже 3-я смерть в мире музыки, после la bouche в 2001-ом и эми уайнхаус полгода назад, которая меня так сильно задевает. если собираешься жить долго, еще много чего (и, к сожалению, кого) придется пережить - что-то подобное слышал в фильме bbc про 100-летних старичков. видимо, так и есть.
только сегодня наткнулся на эту песню, раньше как-то не замечал; понравился текст, особенно слова в припеве:
you can't touch me now there's no feeling left if you think I'm coming back don't hold your breath what you did to me boy, I can't forget if you think I'm coming back don't hold your breath
самый верный, действующий без отказа способ избежать страданий, боли и всего такого - это вообще ничего ни к кому не испытывать; даже не пытаться! все последнее время только этим способом и пользуюсь. в итоге все отлично. а пустоту внутри от отсутствия отношений и снаружи в виде кучи свободного времени довольно легко заполнить многим чем другим, не менее интересным, но куда более для нервной системы безопасным. такая вот логика: nobody can touch me now!
иногда мне кажется (или я почти уверен), что не хочу больше здесь жить. ни в москве, ни где-либо еще в россии. не хочу являться частью этой страны... как котенок бездомной кошки, рожденный зимой в грязном подъезде. месяц-другой он там перекантуется, а потом кто-нибудь сжалится и заберет его к себе домой. и что? он вспомнит хоть раз об этом замызганном подъезде, захочет туда вернуться? да через пару дней открой ему дверь, покажи: вон она, твоя "родина", где ты родился, где-то там твоя мать-кошка. ну, иди! - он носа туда не сунет; убежит подальше вглубь квартиры - и плевать он хотел на эту кошку и на этот подъезд. и это инстинкт самосохранения! не думаю, что мы так уж далеко ушли от этого котенка...
вот вчера ночью опять был такой приступ. хочется уехать, забыть обо всем, что здесь есть. в общем-то не так уж о многом пришлось бы забывать )) и из всех стран больше всего привлекает швеция. уж не знаю почему. швеция - и все. чем больше думаю об этом, тем больше в этом убеждаюсь...
но это приливами. а так вроде все устраивает. точнее, даже не то, чтобы устраивает, а так, сойдет...
общаюсь вконтакте с людьми, с которыми не виделся уже столько времени (=лет!). и когда-то эти люди мне нравились, а теперь остались только воспоминания. вот на них я и ориентируюсь. я же не знаю, какие они сейчас! я представляю их себе такими, какими я их знал в прошлом. в 2008, 2007 годах, даже раньше, в 2003, 2002...
и, самое интересное, что и они воспринимают меня не такого, какой я сейчас, а какой я был тогда. тогда, когда мы общались. когда мы нравились друг другу!
ну и смысл во всем этом?.. лишь только восстановить в памяти все, что было раньше... это же ничего не изменит. мы СЕЙЧАС совершенно чужие люди несмотря на то, что было в прошлом.
так пусто от осознания всего этого. так грустно. так хочется плакать... но стоит ли?..
все-таки ВСЕ ОНИ люди, и я тоже ЧЕЛОВЕК. и все мы живы!
такая добрая и искренняя песня! почему она после всех их (la bouche) be my lover и s.o.s. не стала хитом, я до сих пор не понимаю. а голос - любой селин дион (и всем остальным, так называемым, певицам) покажет как нужно петь!
когда я в первый раз начинал писать здесь (это было 4 января 2005 г. - 7 лет назад), всё получалось очень наивно, по-детски, но зато предельно честно. мне на самом деле нравилось писать. даже когда не было новостей, не происходило ничего интересного, я все равно находил, о чем можно настрочить пост.
позже, перечитывая все эти записи, я решил, что наивность победила все же искренность, и решил удалить все эти записи.
это случилось осенью 2010-го. я начал вести дневник заново, но получалось еще хуже, чем раньше. писал о какой-то ерунде, а все главное оставлял "за кадром". потому что это уж слишком личное. и когда я начал стесняться? когда я стал настолько зажатым?
в итоге теперь, перечитав эти новые записи за последние полтора года, я понял, что они вовсе не представляют никакой ценности, и без сомнений удалил их. прям как гоголь со своими мертвыми душами, честное слово!
что теперь делать - сам не знаю. писать тут еще о чем-то или забить на все? не знаю, не знаю!
ведь когда-то интернет был таким уютным, таким возбуждающим! как же он это все потерял, променял на бабло и популярность?.. теперь даже моя бабушка может завести аккаунт вконтакте и общаться со своими скамеечными подругами, находясь к примеру у нас в гостях или еще где. это теперь как зайти в метро в час пик и начать там всем рассказывать о своем личном. всем по барабану, все заняты только собой...
хотя, может, все не так и плохо. просто вечер, вино, рождество, вечная меланхолия - все это совпало и выдало. завтра утром все определенно должно быть лучше! только бы не пропустить это утро! я в последнее время встаю ближе к 12-ти, чем к 6-ти ))
730
2
0
0